高中數學

戴著耳機覺得很不願意躺床。
最近聽一些，大概十年前的西洋樂。

我對酒沒什麼品味。
這時間如果有赤玉紅酒加上雪碧和冰塊，
喝一杯的話或許心情會明朗一點。


想起那些大大小小的地雷，
不由得就陰鬱起來，
雖然我一直沒有停止收集（自己是重要的）的標籤，
但隨便一個小小的、輕率的拒絕好像就可以殺死我。

有幸被不同的人愛著，
不管他/她們是用忍耐、壓抑、把我看做瘋子或孩子，
各種方式，總之是完整地包容接納了，
我自己都不能面對的那些任性和嬌縱。

即使如此，我還是沒有跨過去。
還是充滿了災難妄想，
還是對任何一個我覺得不對勁的反應，
輕易地就在內部掀起翻天覆地的憤怒。

那原型大概就像很小的孩子，
坐在地上大哭，邊哭邊覺得都沒人愛她。
帶著很多很多的生氣，氣沒有人停下來看她…

這個意象對我而言真是鮮明到太奇怪了。

那孩子長大以後，漸漸學會比較不丟臉的哭法，
也學了一些不該學的，讓事情能在她的操控中。
真的操控不了的時候，她就氣得跑走…
那拘謹守禮的孩子，連逃走都很低調。

太招搖又沒有被摸頭的話，就太丟臉了。


關係不夠親近、信任程度不夠高，
就沒有辦法知道我發生什麼事了。
（因為，炸掉真的就是幾秒間的）

但或許這也不壞，
溝通是很累人的，
要說出自己在痛什麼很累，
要在無心造成傷害的時候理解或承擔我的感受，也很累。


有一陣子以為好好地講會有幫助。

讀很多自我修行的書和文章，
喃喃默唸感謝對方打開療癒的機會。
好吧，不是完全沒用，但不適合我。

狀態不好的時候那些被遺棄感還是鋪天蓋地的襲來。


我不是誰的信徒但我想禱告。

願祢賜福我微小的每一步，
願祢使我能以愛撫平那些雖是幻想卻如此真實的傷痛。