這幾天跟媽媽相處, 試著讓自己可以很自在的跟媽媽要東西....
我發現心理有一塊不停的在動搖
你花好多錢了捏, 今天都買你的東西捏, 衣服這麼多還要買, 不是有一樣的嗎?
真的適合你嗎? 你需要嗎? 會不會買太多? 又多花了很多錢捏?
另一個聲音會很可憐的說 可是那件衣服真的很漂亮呀 顏色 剪裁 質料都很棒
picky的就說你確定 你不會穿幾次後就發現一堆問題嗎? 你每一次都這樣過沒多久就不穿了
我發現媽媽並沒有念我....是我自己會投射媽媽會念我
也發現自己其實聽不懂媽媽的double message
也許比我妹還弱一點....
我媽很愛嫌...很愛念 講話很繞
偏偏我每一句話都聽得很認真 我會因為她一口氣說了一堆話 而搞不懂他到底想不想讓我買東西?到底想不想出去吃飯?
其實我心裡很希望媽媽高興..所以很想知道她到底想要甚麼?
可是我聽不懂 我其實很受挫
我知道我心底很喜歡媽媽, 可是我不懂該怎麼跟她相處, 對她對我都好
我發現我不是不知道自己要甚麼
也發現為什麼我每次決定事情都要等這麼久....
因為我在說服自己的那一塊不值得....
偏執狂般的做功課 其實都隻是為了應付不值得的聲音.....
避免他說 看吧 這東西不適合我 這衣服你穿不好看 買了又不穿 一下就弄髒了 買了真是浪費錢
或者會唱衰自己....如果這趟出門不順利...也會教訓自己說 你看吧 如果沒有要出去買東西就不會發生了
老師問我當初爸爸買車時 我不覺得自己值得嗎?
我說我隻感覺到震驚....其實我也猶豫很久 我做了很多功課其實是想擺平我心裡的那些聲音
告訴自己 這樣的配備規格比較適合我 不是我愛花錢 不是我追求名牌
最近發現開始懶得這樣查資料了...我其實也寧可自己這樣發懶
放過自己的頭腦吧 買了就買了 喜歡就買了吧
我最慟的事情, 其實是我無法對自己好.....
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